実母とのストレスを解消するための子育て術5選

「実母が子育てに口を出してきて、正直ストレスですよね。」

手伝ってくれるのはありがたいはずなのに、なぜかモヤモヤしてしまいます。

「昔はこうだった」「そんなことじゃダメ」と、自分なりに頑張っている子育てを否定されるような言葉が続くと、「私の育児って間違っているの？」と自信を失いそうになりますよね。

さらに、「育ててもらった恩があるから、文句は言えない…」と我慢を重ねているうちに、イライラや疲れがたまってしまうこともあります。

このままでは、実母との関係が悪化するだけでなく、子育ても楽しめなくなってしまうと悩んでいませんか？

でも、大丈夫です。

実母との関係を悪化させずに、ストレスをうまく解消する方法があります。

実は、ちょっとしたコミュニケーションの工夫や距離の取り方を見直すだけで、気持ちはぐっと楽になります。

そこで今回は、「実母とのストレスを解消するための子育て術5選」をご紹介します。

実母に振り回されず、あなたらしい子育てを取り戻すヒントを見つけましょう。

実母とのストレスを感じる主な原因とは？

子育てに追われる日々の中で、実母からのサポートは本来ありがたいもののはずです。しかし、現実は「ありがたい」を通り越して、ストレスの元になってしまうことも少なくありません。

「手伝ってくれるのは助かるけれど、余計な口出しはやめてほしい」「母の時代とは違うのに、昔のやり方を押し付けられてイライラする」という声は多くのママたちが感じているリアルな悩みです。

なぜ実母との関係が、これほどまでにストレスになってしまうのでしょうか。ここでは、その主な原因について深掘りしていきます。

実母が子育てに口を出してくる

「そんな抱っこの仕方ではダメ」「もっと〇〇しないと子どもがかわいそう」

こんな言葉を投げかけられたことはありませんか？

実母が子育てに口を出す理由は、「娘を助けたい」という善意から始まっている場合がほとんどです。

しかし、子育ての方針が違うと、その言葉は単なる「否定」に聞こえてしまうものです。

例えば、

• 完全母乳にこだわる実母に対して、ミルク育児を選んだ場合
• 「抱き癖がつくから」と抱っこを制限されるが、スキンシップを大切にしたいと考えている場合

このように価値観の違いが表面化しやすくなります。

実母自身も「自分の育児は間違っていなかった」と信じたい気持ちがあるため、娘に自分の方法を押し付けてしまうことが多いのです。

昔の育児法を押し付けられる

「私たちの頃はこうだった」「あんたはこうやって育ったんだから」

そんな言葉を聞いたことはありませんか？

昭和や平成初期の子育てと、現代の育児には大きな違いがあります。

例えば、

• 昔は「離乳食は早く始めた方がいい」と言われていたけれど、現在は「生後5〜6か月以降が基本」
• 「おんぶしていれば泣かない」とおんぶ中心の育児が一般的だった時代から、今は「抱っこやベビーカー移動がメイン」というスタイルに

このような知識の差を理解してもらえないと、「昔の方法」を強要され、ストレスが積み重なります。

実母からすれば「正しい」と思っていても、現代の育児では危険やリスクを伴うケースもあります。

そのため、余計な衝突を避けるために、最新の育児情報を共有することも一つの方法です。

実母への遠慮から本音を言えない

「言い返したいけど、育ててもらった恩があるし…」

「角が立つと面倒だから、我慢しよう」

そんなふうに思い、言いたいことを飲み込んでしまう人は多いものです。
実母は家族であり、一番近い存在でもありますが、その距離感がかえって「本音が言えない」要因になりやすいのです。

「育ててもらった恩がある」と思い込んでしまう心理

これは、多くのママが抱く「親への感謝」と「今の自分の気持ち」との葛藤です。

「親にあんなに世話になったのだから、強く言うのは失礼」と思い込んでしまい、自分の感情を押し殺してしまいます。

しかし、感謝と自分の子育てに対する尊重は別問題であることに気づくことが大切です。

罪悪感から断れない場面とは？

例えば、

• 子どものしつけや教育に対して実母から強い意見を押し付けられたとき
• 実母が頻繁に家に来て、休む間もなく世話を焼くとき

このような場合でも、「いや」と言えず我慢してしまい、結果的に心が疲弊していくことになります。

「断ること」は相手を否定することではなく、「自分の気持ちを守ること」だと認識することが、心の負担を減らす一歩になります。

実母とのストレスが子育てに与える影響とは？

実母からのサポートが、逆にストレスになってしまう場合、それはあなたの心と体に大きな負担を与えます。そして、そのストレスは思わぬ形で子育てに影響を及ぼすことがあります。

ここでは、実母との関係が子育てにどのような悪影響を与えるのか、具体的に解説していきます。

子どもへのイライラが増える

実母との関係にモヤモヤを感じていると、そのイライラは無意識のうちに子どもにも向けられてしまうことがあります。

例えば、実母に「もっとしっかりしなさい」と言われた後、「自分は母親としてダメだ」と落ち込みます。そしてその後、些細なことで子どもを強く叱ってしまい、後で自己嫌悪に陥る…そんな悪循環に陥りがちです。

また、実母からのプレッシャーが続くことで、「母親なんだから〇〇しないと」という強迫観念に囚われ、完璧を目指してしまう人も少なくありません。その結果、余裕を失い、子どもに対する接し方がきつくなることがあります。

夫婦関係への悪影響

実母からのストレスが蓄積されると、夫婦関係にも影響が出ます。

例えば、実母の言動に対するイライラを、夫にぶつけてしまうケースです。「どうしてわかってくれないの？」と夫への不満が募り、けんかが増えることもよくあります。

また、夫が実母に対してあまり関わらないタイプだと、「私ばかりが間に挟まれてしんどい」と孤独感を感じやすくなります。

逆に、夫が実母に強く意見してくれた場合でも、そのことで実母との関係がさらに悪化し、板挟み状態になります。

どちらにしても、夫婦の関係性にヒビが入りやすくなるため、注意が必要です。

自己肯定感の低下と育児の自信喪失

実母との関係にストレスを感じ続けると、「私は母親としてダメかもしれない」と自己肯定感がどんどん下がってしまいます。

「母はあんなにうまくやっていたのに」「あんたはこうだったのに」と言われることで、自分のやり方が間違っているように感じてしまうのです。

「私はダメな母親かも」と思い込む危険性

こうした気持ちは、次第に「自分はダメだ」という思い込みに変わります。

例えば、子どもが夜泣きをしたとき、「自分の育て方が悪いのかもしれない」と自分を責め続けてしまうことがあります。

実は、子どもの成長や性格は親のせいではなく、個性や環境の影響も大きいのですが、視野が狭くなりがちです。

この思い込みが続くと、育児自体に楽しさを見いだせなくなり、疲弊してしまいます。

子どもにも不安が伝わってしまう理由

親の気持ちは、子どもに驚くほど敏感に伝わります。

ママが不安な気持ちやイライラを抱えていると、子どももなんとなく不安を感じてしまいます。

たとえば、普段はよく笑っている子が、ママの表情が暗いと急に泣き出したり、甘えが強くなったりすることがあります。

子どもの情緒は、親の安定した気持ちによって育まれるので、実母とのストレスを放置していると、子どもの心にも少なからず影響を与えるのです。

実母との関係を悪化させない！ストレス解消のための子育て術5選

実母との関係に悩みながらも、できることなら関係を壊したくはない…そう感じているママは多いのではないでしょうか。

「もう関わらない！」と突き放すのは簡単ですが、それでは家族関係がぎくしゃくしてしまい、かえってストレスの原因が増えてしまうこともあります。

ここでは、実母との関係を悪化させず、ストレスを減らすための具体的な子育て術を5つ紹介します。

① 具体的な境界線を決める

実母との関係で大切なのは、「どこまでをお願いして、どこからは自分でやるのか」という境界線を明確にすることです。

例えば、「平日の夕方のお迎えはお願いするけれど、食事やお風呂は自分でやりたい」といったルールを作ることで、お互いの役割がはっきりし、トラブルを減らせます。

最初は言いにくいかもしれませんが、「いつも手伝ってくれて助かっている。でも、ここは自分でやってみたい」と感謝を伝えながら話すと、相手も受け入れやすくなります。

② 頼ることと頼らないことを明確にする

実母に対して「すべてをお願いする」「何も頼らない」と極端に考えがちですが、頼る部分と頼らない部分を自分の中で整理することが大切です。

たとえば、「子どもの送り迎えはお願いするけど、子育ての方針については自分たちで決める」というふうに線引きすると、無用な口出しを避けることができます。

「頼ること＝相手の意見を受け入れること」ではない、という意識を持つと、精神的にも楽になります。

③ 感謝の言葉を伝えつつ自分の意見を主張する

実母は、「手伝ってあげている」という気持ちが強い場合があります。そのため、感謝の気持ちを伝えることはとても大切です。

しかし、それだけではなく、自分の考えや希望もきちんと伝える必要があります。

例えば、「本当に助かっている。でも、〇〇は私たち夫婦で決めたいから、見守ってくれると嬉しい」と伝えると、お互いの立場を尊重しやすくなります。

感情的にならず、冷静に話すことがポイントです。

④ 実母以外のサポート先を見つける

実母だけに頼りすぎてしまうと、関係が重くなりやすいです。

地域の子育て支援センターやファミリーサポート、保育園の一時預かりなど、他のサポートを積極的に利用することで、実母との距離を自然に保つことができます。

例えば、週1回だけファミリーサポートにお願いしてリフレッシュする時間を作ることで、実母への依存度が下がり、結果的にお互いの関係も楽になります。

「誰にでも頼っていい」という柔軟な考え方が、気持ちを軽くしてくれます。

⑤ 自分の時間を作りリフレッシュする

実母との関係でストレスを感じたときこそ、自分のための時間を作ることが大切です。

「子どもを実母に預けるのも気が引ける…」という場合は、一時預かりや夫に協力してもらい、1人で過ごす時間を確保しましょう。

簡単にできるリラックス法3選

• 近くのカフェでゆっくりとコーヒーを飲む
• 好きな本や漫画を読む
• 軽い運動やストレッチをしてリフレッシュする

特別なことをしなくても、自分のために時間を使うだけで、心はぐっと軽くなります。

ひとり時間を確保するための工夫とは？

たとえば、「週に1回は夫と交代で子どものお世話をする日を作る」や、「1時間だけでも近所の一時預かりにお願いする」など、できる範囲から始めるのがおすすめです。

「休むこと＝サボること」ではなく、「リセットするための時間」と考えると、罪悪感も減っていきます。

実母と適度な距離を取るために知っておきたいコミュニケーション術

実母との関係がうまくいかない理由の一つは、「伝えたいことがうまく伝えられない」ことにあります。

感情的になったり、気を遣いすぎて何も言えなかったり…それが原因でストレスがたまる悪循環に陥ることも少なくありません。

ここでは、実母との距離を取りつつ、関係を悪化させないためのコミュニケーション術について解説します。

感情的にならず冷静に話す方法

実母と話すとき、つい感情的になってしまうことはありませんか？

「どうしてわかってくれないの？」という思いが募ると、声を荒げてしまいがちですが、感情的になると話がこじれるだけでなく、相手の防御反応を引き起こしてしまいます。

冷静に話すためには、

• 深呼吸をして、気持ちを落ち着けてから話す
• 「今は言わなくてもいいこと」はしっかりこらえて後に回す

ことが大切です。

例えば、「本当はすごくイライラしているけど、今は淡々と話そう」と自分に言い聞かせるのも効果的です。

相手を責める言い方は避けて、「私はこう感じている」という自分の気持ちを主語にして伝えることで、相手も受け入れやすくなります。

「お願い」として伝えると受け入れられやすい

「やめてほしい」「そんなこと言わないで」という否定的な言い方は、実母を傷つけたり、怒らせたりしてしまうことがあります。

そこで、「お願い」という形で伝えると、柔らかい印象になり、相手も受け入れやすくなります。

例えば、

• 「その気持ちは嬉しいんだけど、今はこうしたいから、少しだけ見守ってくれると助かる」
• 「〇〇してくれると、もっとありがたいな」

といった言い回しに変えてみましょう。

相手を否定しない言葉選びを意識することで、穏やかに距離をとることができます。

話すタイミングを見極める

何を言うか以上に、いつ言うかが重要です。

実母が忙しかったり、疲れていたりするときに話をすると、余計に話がこじれることがあります。

タイミングを選ぶことで、実母も冷静に話を聞いてくれる可能性が高まります。

相手の気分や状況に配慮するコツ

実母の顔色を伺うという意味ではなく、相手の気持ちに寄り添う意識を持つことが大切です。

例えば、

• 実母がリラックスしているときに話を切り出す
• 一緒にお茶を飲んでいるときや、穏やかな時間を選ぶ

という工夫が有効です。

余裕があるときに話し合うべき理由

実母も人間です。

忙しいときやイライラしているときに「距離をとりたい」なんて言われたら、誰でも反発したくなるものです。

逆に、気持ちに余裕があるときなら「そういう考えもあるんだね」と受け入れやすくなります。

「タイミング」は、実母との良好な関係を維持するためのカギになります。

実母に頼らない！自分の子育てに自信を持つための考え方

実母からの助けがあるのは本来ありがたいことですが、実母の存在が重荷に感じてしまう場合、「頼らない」という選択肢も大切です。

ただし、完全に頼らないのではなく、「精神的に依存しない」ことを目指しましょう。ここでは、自分の子育てに自信を持つための考え方と、実践できる行動を紹介します。

他人の意見を取り入れすぎないための心構え

現代は情報があふれています。実母のアドバイス、ママ友の意見、SNSや育児書…それらをすべて取り入れようとすると、自分の子育てがブレてしまいがちです。

特に実母の意見は、「否定できない」と感じやすいため、無意識に従ってしまうこともあります。

「他人の意見は、あくまで『参考』にする」と割り切ることで、自分の軸を持つことができます。例えば、

• 「それはそれ、これはこれ」と心の中で区別する
• 実母の意見は聞きつつ、自分の考えで決める

というルールを自分の中に作ると、ブレない子育てがしやすくなります。

自分の育児を肯定する習慣

育児において「これでいいのかな？」と悩むことは多いものです。そんなときは、自分のやり方を肯定する習慣を持つことで、自信がついていきます。

例えば、

• 夜、子どもが寝た後に「今日も頑張った」と自分に声をかける
• 小さな成功（今日は子どもと笑顔で遊べた、怒らずに1日過ごせた）を見つける

これだけでも、「自分はよくやっている」と実感できます。

毎日の小さな成功体験を意識する

「できていないこと」ばかりに目がいくと、気持ちが沈んでしまいます。

でも、「できたこと」に目を向けると、不思議と心が軽くなります。

たとえば、

• 子どもに「おいしい！」と言ってもらえた
• 少しの時間でも手をつないでお散歩できた

そんな些細なことを「成功」と捉え、自分を褒めてあげる習慣をつけましょう。

ママ友や育児コミュニティの活用

実母以外にも、支えになってくれる人はたくさんいます。

ママ友や、地域の子育てサロン、SNS上の育児コミュニティなどに参加することで、実母に頼りすぎない環境を作ることができます。

同じ悩みを共有できる仲間がいる安心感

「私だけじゃないんだ」と感じられることは、とても大きな支えになります。

例えば、

• 地域の子育て広場で同じ月齢のママと話す
• SNSで「実母ストレス」に関するコミュニティに参加する

これによって、自分だけが悩んでいるわけではないと知り、気持ちが楽になります。

誰かに話すことで気持ちが整理される

実母へのモヤモヤを誰かに話すことで、自分の気持ちが整理され、冷静になることができます。

夫でも友達でも、第三者でもかまいません。「言葉にする」ことで、自分の感情が客観視できるようになります。

実母とのストレスを減らして自分らしい子育てをしよう

ここまで実母との関係性や、ストレスを減らす方法について解説してきましたが、最終的に目指したいのは「自分らしい子育て」です。

実母との関係に悩む時間を、少しでも子どもと笑顔で過ごせる時間に変えていくことが大切です。

この章では、あなた自身が無理をせず、自分らしい子育てを実現するためのヒントを紹介します。

無理をしすぎない自分でいるために

「母親だから」「娘だから」と自分を縛りすぎていませんか？
完璧な母親を目指す必要はありません。
自分のペースで、できる範囲で子育てをすれば良いのです。

例えば、

• 家事が完璧にできない日があっても気にしない
• 子どもと一緒に昼寝をすることで、自分の疲れを癒す

こうした「自分を甘やかす」ことも、育児を続けるための大切なエネルギーになります。

「誰かのため」ではなく、「自分のため」に時間を使う意識を持つことが、結果として家族みんなのためにもなります。

あなたの子育てに正解はある

育児書や周囲の意見に振り回されて、「何が正解かわからない」と悩むことは多いですが、実は「あなたの子育てこそが正解」です。
なぜなら、あなたがあなたの子どもにとって、たった一人の親だからです。

他人と比較することは必要ありません。
例えば、

• 他の子より成長が遅くても、その子のペースがある
• 他の家庭より外出が少なくても、その分家の中で楽しい時間がある

自分たち家族のやり方を信じて進めば良いのです。

子どもと向き合う時間を大切に

最終的に、子育てで一番大事なのは「目の前の子どもと向き合うこと」です。
実母との関係や周囲の目よりも、子どもがどんな表情をしているか、どんなことを伝えたいのかを感じ取る時間を優先しましょう。

ママが笑顔だと子どもも笑顔になる

子どもはママの表情をよく見ています。
ママが笑っていると、子どもも安心して笑顔になります。
逆に、ママが不安そうだったり、イライラしていると、子どもも緊張してしまいます。

例えば、

• 無理にでも笑顔を作って、子どもに「今日も楽しかったね」と声をかける
• 子どもの目を見て「ありがとう」「大好きだよ」と言葉にする

こうした小さな積み重ねが、親子関係をより良くしていきます。

自分のペースで子育てを楽しもう

周囲に合わせすぎず、自分のリズムで育児をすることはとても大切です。
例えば、

• 毎日外に出なければ！と気負わず、家でゆっくり絵本を読む日があってもいい
• 手作りご飯にこだわらず、たまにはレトルトやお惣菜に頼ってもいい

自分のペースを守ることで、育児はもっと楽になります。

実母との関係がさらに難しくなるケースとその対処法

実母との関係は「距離感を取る」「伝え方を工夫する」ことで改善できるケースが多いですが、それでもうまくいかない場合があります。

産後や同居、ライフステージの変化など、特定の状況ではストレスが爆発的に増えることも少なくありません。

ここでは、さらに難しい関係になってしまったときにどう対応すればいいのか、具体的なケースごとに対処法を紹介します。

産後、実母が嫌いになったと感じるときの対処法

「産後、実母のことがどうしても受け入れられなくなった」と悩むママは少なくありません。

出産を機に価値観やライフスタイルが大きく変化するため、実母との関係性もぎくしゃくしやすくなります。

自分の感情に気づき、否定しないことの大切さ

「実母を嫌いになってしまった自分」を責めていませんか？

でも、それは自然な感情です。

まずは、自分の気持ちに正直になること。「嫌だ」と感じることは悪いことではありません。

例えば、

• 実母のやり方にイライラする
• ちょっとした一言に傷つく

こうした気持ちを「仕方ない」と受け止めましょう。

そのうえで、実母との距離感や関わり方を見直すことが解決の第一歩です。

産後のホルモンバランスによる影響も理解する

産後はホルモンバランスが大きく崩れやすく、感情の起伏が激しくなります。

普段は気にならなかった実母の態度や言動が、急にストレスに感じることもあります。

自分を責めるのではなく、「今はそういう時期だ」と認識し、無理をしない対応を心がけましょう。

実母が役に立たないと感じたらどうする？

「実母に頼んだけれど、思ったように動いてくれない」「むしろ余計なことをされる」という声もよくあります。

そんなときは「感謝すべきなのに」と葛藤しがちですが、まずは現状を冷静に見つめ直しましょう。

サポートの質を見直し、他の手段を探す

実母に期待しすぎないことが重要です。

できないことを無理にお願いするよりも、別の方法を探したほうがスムーズに解決します。

例えば、

• 家事代行サービスを利用する
• ファミリーサポートに依頼する
• パートナーとタスクを分担する

実母に頼らなくても、解決できる手段はたくさんあります。

実母と同居している場合のストレス対策

実母と同居している場合、物理的な距離が取れず、ストレスがたまりやすくなります。

生活リズムや家事分担の違い、プライバシーの問題が衝突の原因になりがちです。

距離感を保つルール作りと守る工夫

• 子育てに関しては「自分たちのルール」を明確にし、実母にも共有する
• 家事の分担を見直し、お互いが無理をしない範囲でルール化する

たとえば、「子どものしつけに関しては口を出さないでほしい」と最初に話し合いでルールを決めておくことで、余計な摩擦を減らせます。

同居解消を検討する場合のポイント

どうしても改善が難しい場合は、同居を解消することも選択肢の一つです。

「離れて暮らすことで関係が良好になる」ことは決して珍しくありません。

ただし、

• 経済的な負担
• 子育てのサポート

など、現実的な問題も出てくるため、しっかりと夫や家族と話し合いを重ねることが重要です。

実母とのストレスを抱えないために今後考えたいこと

実母との関係は一時的な問題ではなく、今後も長く続いていくものです。

そのため、今のストレスに対処するだけでなく、これから先、より良い関係を築くために「意識すべきこと」「考えておきたいこと」を整理しておきましょう。

未来の自分が楽になるために、今からできる準備と心構えについて解説します。

妊娠中から実母との関係を見直す

実母との関係は、妊娠中から始まっています。妊娠期間中は何かと不安も多く、実母に頼る場面も増えがちです。しかし、この時点で無理に距離を詰めすぎると、産後にストレスが爆発するケースが少なくありません。

妊娠中のストレスを最小限に抑える方法

妊娠中から「関わり方のルール」を決めておくと、後々のストレスが減ります。

例えば、

• 実母に何をお願いするかを具体的に決めておく（通院の送迎、料理の手伝いなど）
• 「体調が悪いとき以外は自分でやる」など、自分の意思を明確に伝えておく

また、実母が昔の情報をもとにアドバイスしてきたときには、「今はこういう方法が一般的なんだって」と最新情報を共有することも効果的です。

結婚後に感じる「実母が面倒くさい」ときの考え方

結婚後、ライフスタイルや価値観が変わることで、実母との関係にギャップが生まれることがあります。

「連絡が頻繁すぎる」「突然家に来られる」など、面倒くさいと感じる瞬間は誰にでもあります。

相手の価値観を尊重しつつ自分のスタンスを守る方法

実母の行動や価値観を全否定せず、「お互いの違い」を理解することが大切です。

例えば、

• 実母が「もっと頻繁に会いたい」と言ってきたときは、「私も会いたいけど、今は〇〇で忙しいから、来週なら時間が取れるよ」と具体的に伝える
• 「急に来られると困ります」と感じた場合は、「来る前に一度連絡をくれると助かります」と提案します。

自分のペースを守りつつ、相手の気持ちにも配慮することで、無用な摩擦を避けることができます。

距離感がうまく取れないときの具体的対処法

距離を取ることに罪悪感を抱く人は多いですが、自分の心を守ることが最優先です。

例えば、

• 電話やLINEの返信をすぐにしなくても良いと自分に許可を出す
• 実家に帰省する頻度を自分で決める

また、夫と連携を取って「実母対応」を分担することで、精神的な負担を軽減する方法もあります。

まとめ

さて今回は、「実母とのストレスを解消するための子育て術5選」についてお伝えしました。

実母からのサポートはありがたい反面、思わぬストレスになることもあります。

記事の中では、まず「実母とのストレスを感じる主な原因」について整理し、さらにそのストレスが子育てや夫婦関係、そして自身の自己肯定感にまで悪影響を与えることをお伝えしました。

その上で、実母との関係を悪化させずにストレスを解消する具体的な方法として、

• 境界線の引き方
• 頼ることと頼らないことのバランス
• 感謝と自己主張の伝え方
• 実母以外のサポート先の利用法
• 自分の時間の作り方

について詳しく紹介しました。

また、実母とのコミュニケーション術や、自分の子育てに自信を持つための考え方、さらには同居や産後のストレスといった具体的なケース別の対処法も取り上げました。

親子の関係は一生続くものだからこそ、無理をせず「自分らしい子育て」を大切にしてほしいと思います。

あなたの子育ては、あなたにしかできない特別なものです。

実母との関係に悩んでいる方も、少しずつ距離感を見直しながら、自分のペースで楽しい子育てを進めていきましょう。

焦らず、ゆっくりと、あなたらしい道を歩んでくださいね。